1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt,

   melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken. Es ist fuer

   uns kein Problem, uns 700 Passwoerter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Buero zu

   tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten,

   Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien

   begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief

   unter dem Muell in irgendetwas Glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein E-Mail mit hoechster Dringlichkeit

   bekommst, loesche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die

   oeffentlichen Mailverteiler

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen

   verzehrt, gehe direkt zu ihm, ueberschuette ihn mit Vorwuerfen und

   Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet.

   Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer

   nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine

   Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas ueber Computer. Der

   einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht,

   ist der, dass er nach Usern sucht, die weder E-Mail noch Telefon

   besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, druecke

   die "5" um die automatische Begruessung zu umgehen, in der Dir

   mitgeteilt wuerde, dass der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist.

   Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt

   24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den

   Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurueckgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDV-Abteilung.

   Schliesslich ist da auch Elektronik drin, oder...?

8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung

   wie "Kein Waehlton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf' die EDV-Abteilung.

   Wir koennen sogar Telefonprobleme von hier aus loesen.

9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell' ihn

   auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen

   Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.

   Wir lieben es, ein gutes Raetsel zu loesen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch

    die Menues geht um einen Eintrag zu aendern, lies' Zeitung oder

    tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas

    tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hoeren.

11. Wenn wir ein Training fuer die naechste Version des Betriebssystems

    anbieten, fuehl' Dich nicht belaestigt. Wir werden da sein um Dein

    Haendchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.

    Druckauftraege verschwinden naemlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,

    sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von

    ihnen wird schon drucken.

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem

    Programm angeboten wird!). Das ist etwas fuer Schwaechlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerfuehrerschein bei der VHS oder

    aehnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und "verbessere"

    Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner

    Mitarbeiter. Wir sind dankbar fuer die Ueberstunden, die wir machen

    duerfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben  muessen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,

    mach' Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt, wie lecker das

    Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig

    schwindelig ist.

17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafuer

    bezahlt.

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software

    auf deinem Rechner installiert hast, LUeGE! Es geht niemanden etwas

    an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb' Deinen

    Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind

    ausschliesslich dafuer entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht

    zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert,

    mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafuer verantwortlich.

    Uebrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich

    Brotkruemel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den

    Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie

    sicher" oder "Are you sure" erhaeltst, klick' so schnell wie

    moeglich auf den "JA"- oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht

    sicher waerst, wuerdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fuehl' Dich voellig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiss ueberhaupt

    nichts ueber diesen Computer-Dreck". Es aergert uns ueberhaupt nicht,

    wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf' die

    EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine aeusserst komplexe

    Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe

    nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik

    durchgefuehrt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner

    Sekretaerin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das

    Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klaeren, von dem

    Sie absolut ueberhaupt nichts weiss.

25. Wenn du per E-Mail eine 30 Megabyte grosse Datei erhaeltst, sende

    sie mit hoechster Prioritaet an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir

    haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitaet

    auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, grosse Druckauftraege in kleine aufzuteilen.

    Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst,

    frag' ihn irgendetwas ueber Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7

    Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt und am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, las' ihn am Wochenende in

    die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Buero-PC

    machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual

    Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstuerzen laesst.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Buero bringst, um ihn

    kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns wie dringend wir

    ihn reparieren muessen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom,

    Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur

    beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

30  Du brauchst Dir Deine Passwörter nicht zu merken, wir wissen alle 25000 auswendig.

Mit freundlichen Grüßen

Ihre DV-Mafia